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第18章前夫（第1页）

十年前，我和前夫因为买房的事（大家意见不合，再加上平常中鸡毛蒜皮的小事堆积）冷战多时，各不相让，最终升级到了离婚的地步。

其实，对于这次离婚，我一直没有任何怨言。

因为，离婚的主要过错方是我，是我太顾娘家，而且性格强势，脾气太过倔强，没有控制好自己的情绪，致使他左右为难伤了自尊。

但最后是他提出的离婚，他的自尊心超强，而我也同意离婚，一个是为了挽回点儿尊严，一个是一时气愤冲动的选择。

可我和他一直都只是把这次离婚，定性为冲动型行为，并且是可控制也能及时回头的。

因此，我们两个事后很平和，对于相互的关系处理得也很坦然。

其实那时候有点傻，两个人像是在过家家一样，我们虽然在形式和法律上离了婚，但我们两个的相处模式，并没有发生太大的改变。

所以到后来，在离婚后的两年多时间里，我和前夫还有婆婆，我们依旧都是像以前没有离婚那样，共同和谐的生活在一起。

婆婆帮着看孩子，我和他就每天努力的去挣钱。

他喜欢在厂里上班，可我喜欢当柜姐，不管卖化妆品或者卖手机之类的，我喜欢与人沟通交流，我不喜欢死板硬套的流水线工作。

所以我们上下班的时间是错开的，和他在一起说话的时间也少之又少。

他就是特别实诚甚至木纳的人，他的交友圈很窄，手机通讯录里最多只有十个人。

我们就是一冷一热两个不同世界的人，我们在一起也常常给足了对方空间，永远处于互不相干的状态。

不怕大家笑话，离婚之后，我一直在后悔，因为我很喜欢自由，也满意那种婚姻相处模式，我内心里一直都在等，等着他主动向我提出复婚，并且自以为自己那点小脾气无关紧要，他应该会一直宽容我。

当时的我，以为对他十分了解，所以盲目的对他充满了信心，甚至觉得他再老实巴交经过这次以后也会变得圆滑很多，不会再那么玻璃心加木纳。

他不会讨我欢心，总是对我扣扣索索，我们都经济独立，甚至他对我总是漠不关心。

毕竟两人已经离了婚，对于他的各种回应我也不曾在意过，只是偶尔会心里难受，显得自己很落寞。

就有时候他偶尔的关心也会让我心里柔软。

所以他一边木纳，一边好像又有点开窍，我就会不断的有所期待。

但现实我还是打脸了，他是不会变的，江山易改本性难移，他比我大八岁，他的性格早就定型了，就算再过十年或者二十年他也不会有太多变化。

是我对自己太过自信，而且也低估了外面的诱惑，同时更加没有看清自己原来那么渴望有人疼爱。

2013年7月，仿佛一年的雨水都在这个月一直下。

我不喜欢打伞，因为我上班都是骑单车去，二十分钟左右的路程也不算远，所以我不带伞，也没有带伞的习惯。

可就是因为这样，那段时间我常常一身淋得湿透了回家，也总是带病上班，那段时间真的是身体和内心双重在煎熬，173cm的我只有102斤。

那时内心真的希望有依靠，倔强的脾气却阻止着自己向他低头，但内心又好渴望他能关心我，心疼我一些。

终究我还是太奢望了，每次回家，要不他就是睡了，要不就是他还在厂里加班，我也就一直内心那么孤单着。

我渴望着天黑有灯下雨有人给我打伞，可他不是。

这时候我遇见了现任的老公，他年龄比我小三岁，和他认识也只是他和我都同时躲在小卖部等雨停。

因为天太黑，雨下得太大，根本没办法回家，屋檐下的两个人都望着雨发呆。

正当雨下小了些我准备回家时，我的自行车兜兜里不知什么时候多了一把雨伞，天太黑我看不清给我伞那个人，但我知道是他。

一把伞真的不算什么，可那时心里就觉得自己是在冰冷的冬天里被人送上了温暖的一缕阳光一样特别感动。

这一次我手握着伞回家时，全身仍然打湿了，可这一次前夫终于开口关心我，还问我为什么不打电话叫他接我。

我无语。