恋上你看书网

手机浏览器扫描二维码访问

006我怨来怨去只能怨我的命不好（第2页）

就当我这些年白瞎了那些喂狗的米饭，养了你这个白眼狼！

你妈给你一年的学费全在这个存折上，你之前拿这个去取过钱密码也是知道的，你拿着快滚蛋，以后过好过歹也不关我的事了！”

拎着自己那袋破铜烂铁出来，我哭了。

我忽然发现我不知道从何怨起，我怨来怨去，只能怨我的命不好。

我爸妈会把我丢在我姑妈家，让我忍受了那么多年的白眼和猪狗不如的生活，是因为我出生那一年，我爸跟人合资搞的船厂彻底败光了，接着我哥又大病了一场，算命的说我命硬，天生要克我爸和我哥，要不把我分开来养，他们早晚得因为我倒大霉。

刚开始我妈确实舍不得丢下我，可是后面禁不住我爸跟她三天一大吵两天一小吵的，她就狠心把我丢给了伍月梅。

后来我爸去香港跑船，我妈就把我哥带了过去深圳跟着我爸生活，她后面又给我生了个妹妹，有了个贴心的小棉袄替代我，她很快把我这个命硬的倒霉鬼从心尖上剔除了。

尽管我妈的生活越过越好，可她拿给伍月梅的钱越来越少，伍月梅就对我越来越没有好脸色，我干完了所有的家务，一年四季的只要学校放假，不管是寒假暑假还是周末假，伍月梅都要赶我去郊区海鲜厂剥虾壳挣钱，她还规定我一天得剥多少斤挣多少钱。

为了完成她给的任务我要加快速度，无暇注意太多，我的手手脚脚被那些腐败的虾刺扎一堆堆的小窟窿，又痛又痒，没钱买药擦就自己躲在阁楼里面关上门哭，我哭的时候伍月梅拿着我挣回来的钱带着我表弟去吃炸鸡喝可乐，而我妈带着我妹去上舞蹈兴趣班，再给她买可爱甜美的小蛋糕哄她开心。

我总是游离在身边人的幸福生活之外，看着身边人在我面前上演着父慈子孝母女连心的温情戏码，看着他们让亲情的洪水泛滥成灾一家和和乐乐相亲相爱，而我只得到一片寂寥落寞的苍茫和孤独。

我以前还会怨生活残酷，而现在我只能怨我命不好。

是吧，我命不好，所以我活该被家人抛弃，活该被烂人骚扰，我还活该失身给一个陌生人。

我活该只能得到一段腐烂到尘埃里面的青春。

我活该衣不蔽体无家可归前途黯淡凄凄惨惨戚戚。

我那时候觉得我会难受得要去死，然而实际上我并没有死去。

我最终还是按照自己之前的人生计划，在顺利接到深圳大学的入学通知后，如期到大学报到。

我努力隐藏掉自己那一段灰蒙蒙得快要腐烂的过去，自动自觉切断个所有高中同学的联系，用假装出来的明媚掩饰自己，我努力让自己看起来像一枚简简单单的啥也没有经历过见识过的普普通通积极上进的女子。

事实上我真的做到了。

毕业之后，我顺利通过正儿八经的应聘程序，进了一个师兄开的广告公司上班。

身边也开始有一些比较不错的男孩子追求我，我明明不断地告诫自己其实不应该妄自菲薄，没有相依为命的家人其乐融融的家庭，不是处女也可以尽情追求自己的幸福，享受生活对我的垂青，可是不知道为什么我总是要跟自己死磕到底，我生怕如果我跟哪个男孩子在一起之后，他虽然可以接受我残破的家庭环境，也无法接受我曾经被一个陌生男人醉酒后强.暴的事实。

事实上，随着年纪的越来越大，考虑的东西就越细致，看到过生活中的太多不完美就越爱追求完美，我越来越遗憾后悔，后悔自己当年的行差踏错，而始作俑者陈图的脸，也不定时地浮现，在我的脑海里面暗影浮动纠葛成网。

我内心对他的感受，从刚刚开始单纯的憎恨厌恶，变成了后面那些难以名状的复杂情绪，他成了我生命里面一个很特殊也很虚妄的存在。

我一直对于自己当年没有态度强硬要求他对我道歉这事耿耿于怀，我甚至在某个午夜梦回时，想着最好哪一天我能偶遇他，我不管他记得不记得我，我都要往死里整他一次，用这样的方式来祭奠终结，我才能忘掉那一段由他的醉酒和我大意的稀里糊涂一起赐给我的荒唐青春岁月。

我以为这样的想法只不过是我一时的痴心妄想而已，毕竟世界那么大，要丝毫不主动作为，单单靠机缘去遇到一个仅仅有一面之缘的人谈何容易。

可是我没有想到生活有时候就像是一出搞笑的悲喜剧，它翻手为云覆手为雨，用那些恰如其分天衣无缝的巧合，给我来了一场措手不及的遇见。