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终于离开他了 第十三章（第2页）

我忙不迭挂掉电话，打量现在所居住的屋子，略带侥幸，更多的是不安。

我对前男友是有感情的，他是我初恋，是我用尽全身力气努力去包容理解，去爱的那个人。

我们在一起的那天我就发现他玩暧昧了，但我相信真正的爱是愿意为之改变的。

在我心中，爱情很伟大很神圣。

也是这种错误的认知使我对他越陷越深。

只要我足够爱他，足够懂事专情，他一定会被我感动，改变四处留情的坏习惯，成为我人生中优秀的另一半的。

我不停这样洗脑自己，用尽全身力气去爱他。

金钱物质情感需求生理需求，把我自己全盘托出不留余地。

我努力扮演好女孩的角色，忽略他对我的伤害，一直期待着他能发现我的好，用同样的爱意满满回应我，使我不再形单影只，孤独沉默。

可是一次两次三次，三天一周半月，我总能在他手机上看到各种各样的暧昧记录。

我总是喊分手，也总是在他装疯卖傻的求和中心软回头。

那段时间我的情绪变得越发敏感，神经脆弱，易怒暴躁。

我说“你好歹把手机换个我不知道的密码，不要让我看到尊重我一下，行不行？”

他总会说那句听到烦的“我最讨厌别人碰我手机，你不能不看？”

失望，难过，悲伤，压抑。

我抹着眼泪跑出去，他从来不会找我，不论天有多黑，我走多远，外面有多冷。

等到累了气消了，我又会从他的角度为他考虑，可无论如何，我都没办法忽视，他是真的花心，这致命的根本。

我总是原谅他，一遍又一遍跟他重复，我喜欢专一的男生，你如果在乎我就不要再这样，不然我们绝对会分手。

我说了整整三年。

从刚开始一丁点异性接触都会吃醋，到后来可以接受不过分的接触，但还是没办法忍受，他那花心的本质。

他跟别人说我好累，跟别人说你真好，跟别人说还好有你，跟别人视频，给别人发红包，将温柔尽数给那些他喜欢的女孩子，顺带复制粘贴一份爱意发送给我。

然后我就会心神荡漾考虑他的方方面面，从衣食住行到喜怒哀乐。

我不怕吃苦。

因为他一句想我，从学校连夜出发站八个小时火车，只为见他二十分钟，给他豪爽花钱买东西安慰他情绪状态。

而我住在20一晚的出租屋内饱受蚊虫叮咬，只为省点回校的生活费。

可第二天他还是会不尊重我意愿动手动脚把我气哭。

每次分别时，他都会说路上小心，到了回复，然后消失在街角。

留我一个人收拾了一堆东西过来再收拾一堆东西回去。

给他买的各种小礼物各种衣物手势，没见穿戴过。

我钱不多，只能尽我最大努力，送出去一份份让我生活越发拮据的礼物，尽管在他看来廉价且平凡。

可我还是会一厢情愿沉溺在他复制粘贴的爱情中无法自拔。